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博看网售后服务 17 岁男孩跳桥自杀:与孩子交流容易,交心不易

2020-01-09 09:35:00

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博看网售后服务 17 岁男孩跳桥自杀:与孩子交流容易,交心不易

博看网售后服务,《你对孩子的要求过高吗?这样对孩子很不利 》

心疼!

上海一名17岁男孩,因在校与同学发生矛盾,被妈妈批评后跳桥自杀。

妈妈本想抓住孩子,但他跨上护栏就一头栽下去了,全程不到5秒!

妈妈当即瘫软下来,捶地大哭。

很多人指责男孩心理承受力差,漠视生命。

但细心的网友发现,是妈妈先将车停在路中央,站在车外与后排的孩子说了什么,然后孩子才夺门而出。

不知道这个孩子做了多大的错事,才会让母亲生气地把车停在路中间不停的责骂孩子。

一个鲜活的生命就此凋落,太令人心痛了!

在生命的最后时刻,妈妈对他说了什么?细思极恐。

无论事情的真相如何,很多父母不懂得与孩子正确沟通,这是一个不争的事实。

武志红在《为何家会伤人》中说:孩子有问题,大人先自省。

哪怕孩子真的犯错了,家长首先要做的是询问原因,倾听孩子的心声,给予爱和理解,最后才是跟孩子讲道理。

一味的批评和指责,除了会激化矛盾,还会让孩子紧绷的神经更紧张、心里更委屈。

身为孩子最重要的老师,父母有很多与孩子沟通的大忌,比如下面这几个。

用审问式语言跟孩子对话

邻居跟我抱怨,她儿子与爸爸关系紧张。

有一次我在她家串门,儿子放学回来了,爸爸劈头盖脸“三连问”:

“今天有没有跟同学打架?”

“考试考了几分?”

“有没有不听老师的话?”

我在旁边都听不下去了。

与其说这是聊天,不如说这是“审问”,况且还有我这个“外人”在场呢!

邻居说,他们父子俩的对话,常常以问句开始,以斥责结束。

儿子在他面前,越来越不爱说话,爸爸在儿子面前,也越来越没话说。

美国总统罗斯福说过:“在儿子面前,我不是总统,只是父亲。”

父母是孩子的朋友,朋友之间交流应是平等的,既不仰视,也不俯视。

“我是你老子,你就得听我说。”这样居高临下的交流姿态,容易让孩子有距离感,甚至产生逆反心理。

生活不是“你考了几分”,而是“我小时候与你一样”;

不是“有没有不听老师的话”,而是“那个老师有点意思”;

不是“有没有跟同学打架”,而是“你们班某某某特逗”。

把孩子当朋友一样聊天,就不会把天“聊死”。

这样的谈心,多了点人情味,家长少了些教训,孩子也少了些叛逆。

不尊重孩子的知情权

《流浪地球》中吴京饰演的刘培强为了拯救地球,放弃病危的妻子,远赴空间站服役。

临行前,他在儿子刘启面前将真相捂得严严实实,丝毫没有透露,还给刘启许下一个美好的愿望:

“爸爸是天上的星星,想爸爸的时候,你抬起头就能看见。”

这一去,就是17年。

对刘启来说,这是没有父母陪伴的17年,是父亲放弃母亲的17年,也是孩子憎恨父亲的17年!

长大后的刘启一直躲着父亲。直到刘培强驾驶着飞船撞向木星的瞬间,他才终于明白父亲的良苦用心,喊出了内心深处的爱。

可惜,为时已晚。

人世间最悲哀的事,不是“我恨你”,而是我不知道,你对我的爱如此深沉。

家庭教育专家鲁鹏程说:

有些事情我们可能不会主动告诉孩子,一来说了他也不会明白,二来他知道了也没有能力去解决,所以我们认为有些事只要成年人知道就够了,没必要通知孩子。但是,作为一个独立的个体,孩子是有知情权的。

孩子也是家里的一份子,父母有义务告知他生活的喜乐悲欢,苦辣酸甜。

家里买新车了,告知孩子,让他乐一乐、对周末的郊游多一份希冀;

家里有车贷了,也告知孩子,让他明白生活的不易,从此懂得珍惜;

爸爸出差了,告知孩子,他就不会因为见不到父亲而等待和焦急;

爸爸要回来了,也告知孩子,让他对亲人的重逢,多了份期盼和欣喜;

……

我们告知孩子的,不是琐碎生活的一地鸡毛,而是他对家庭的归属感。

孩子懂得,才会慈悲。

不懂得与孩子推心置腹

作家毕飞宇小时候偷偷抽烟,被父亲发现了。

但同是老烟枪的父亲并没有呵斥他,只是沉默地将烟放到桌面上不再抽。多年后,毕飞宇才意识到,这是父亲的委婉劝戒。

可毕飞宇当时并不知道父亲的想法,他把这支烟拿起来。然后,父亲就帮他点上了。

毕飞宇天真地以为,这是父亲承认了他男子汉的身份,默认了他吸烟的事实,从此便一发不可收拾,烟瘾越来越大。

做了父亲后,他才明白:父亲没当面批评他,只是为了照顾他的尊严,并非鼓励他吸烟。

误解是怎么产生的呢?

毕飞宇曾这样评价他与父亲的关系:

(在家里)我始终觉得他不存在,因为他不说话,平时他跟你之间不亲。我记得特别清楚,有一次我带我父亲去看病,因为不得已他紧张,我就把手给了他,可是我一直没告诉他,那个五六分钟里面对我来讲,之难受,之煎熬。

父亲想劝,却不明说;儿子不习惯亲密接触,却强忍着。

这大概就是现实版的“父不知子,子不知父”了吧!

世界上最遥远的距离不是天涯海角,而是我们血脉相连,却心距万里!

交流,是情感的流动,是心灵的相吸。

父母与孩子之间的沟通太含蓄了,不但会闹误会,还会导致亲子隔阂。

不允许孩子提要求

教育学者尹建莉曾遇过一件让她很内疚的事。

她的女儿圆圆上初中后,看见很多同学都有手机,也想要一个。

但尹建莉曾对女儿说:学生没必要玩手机,手机既没用,又占用学习时间。

圆圆便不好意思要求买手机。但这件事一直是她中学时代的“痛”,若干年回忆起来,依然觉得委屈。

尹建莉多年后才得知女儿的心结,便对她说:

世上的孩子,有几个不在意父母的反应呢?

有时候,他们猜测自己的诉求可能被拒,就不敢再提,唯有让自己受委屈。

这就要求父母们,除了要鼓励孩子勇敢跟父母提要求,还在孩子提出的时候,不要用暴力或者其他不愉快的方式去回应。

跟孩子之间的事,一切都可以协商,而不是蛮横地拒绝。

《都挺好》中的苏明玉想要1000块钱做补习用,遭到妈妈拒绝。

明玉委屈得哭了,妈妈不耐地呵斥她:“哭什么哭?你说,把你生下来养这么大,我们容易吗?”

苏明玉气得拍桌子与妈妈理论,反被狠狠地甩了一巴掌。

她捂着嘴,哭着跑了出去。

因为妈妈的暴力回应,孩子不想再呆在家里,唯有逃离。

所谓“扎心”,不过是最亲的人,想离你最远。

父母爱子,就要无条件接纳他的一切,有条件接纳他的行为。

孩子乖也好,乖张也罢,我们都要以平常心对待。这样孩子才不会有后顾之忧,才敢畅所欲言。

与孩子只聊天不聊心

很多家长跟孩子之间的交流特别简单,每天就是“去写作业”“别看电视了”“还不快起床”“大人的事你小孩子懂什么”等。

久而久之,孩子也就不愿意跟父母交流了,同时,在外面遇到什么难事,更难以从父母这里得到理解和支持。

孩子愿跟父母交心,这才算真正打通了亲子沟通的康庄大道。

说说我的难处,聊聊你的麻烦,两颗心互相分享,互相扶持,逐渐靠近。

父母爱孩子,不是因为他是我们的孩子,而是深入了解之后我们懂得:他是如此可爱。

孩子敬父母,不是因为我们是监护人,而是深入沟通后他才发现:父母如此可敬。

父母与孩子之间,事无巨细地分享,真诚地交流思想,一点也不难。

不过是足够多的尊重,足够暖的温和,足够多的分享。

我们给了孩子多少尊严,他就收获了多少爱,也就能反馈多少爱。

交流容易,交心不易。

愿每一对父母和孩子,都能用心交流,用心爱。

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